ГЛАВА 3. ПРИНЯТИЕ И ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ
Вебер В. (1998).
Важные шаги к помогающему диалогу. Программа тренинга, основанная
на практическом опыте.
Установка на изучение
Объяснение
Практические указания
Практические упражнения
Оценочная
шкала “Принятия и позитивного отношения”
Вводное упражнение
Дайте себе десять минут для ответа на следующие вопросы:
— Был ли у вас такой опыт, когда бы вам уделяли внимание и принимали
бы вас со всеми вашими сильными сторонами и слабостями, способностями и
ограниченностью, с хорошими и дурными чертами? Как вы себя чувствовали
при этом?
— Был ли у вас такой опыт, когда бы вас принимали только частично, на
каких-то условиях, имели бы по отношению к вам серьезные предубеждения
и встречали скорее холодно, чем с положительным отношением и теплотой?
Каковы были последствия?
Если вы в тренинговой группе, пожалуйста, поделитесь своим опытом прежде,
чем продолжать чтение.
Установка на изучение
Как терапевт, что означает "как человек, который желает помочь другим и
исцелить их с помощью диалога", я принимаю моего клиента таким, каков он
есть.
Моя основная установка в отношении к клиенту — это установка принятия
глубоко положительного, теплого (см. приложение,
примечание 1). Я уважаю его как человека и его достоинство для меня
неприкосновенно. Данное описание может как обновить, так и сделать более
конкретным понятие “любви”. Я принимаю моего партнера, несмотря на то,
что он говорит или как ведет себя. Что бы я ни говорил, это предполагает
и имеет целью выразить любящее хорошее отношение к нему, потому что, если
этого нет, то не может быть и помогающего, целительного диалога. Выражать
“эмоциональное тепло” (примечание 2) и проявлять
дружелюбие, не казаться равнодушным или холодным — все это решающие факторы.
В равной степени важно не делать оценочных суждений, не брать на себя роль
судьи, недооценивая клиента.
Почему полное принятие и положительное отношение так трудны? Почему
я иногда отвергаю своего партнера или с трудом “выдавливаю” из себя положительное
отношение? С одной стороны, это происходит благодаря моим сильно субъективированным
чувствам и желаниям, а с другой стороны, играют роль ценности и стандарты,
переданные мне моими родителями (а также школой, государством, церковью
и т.д.). Вопрос заключается в том, смогу ли я развить в себе волю и способность
освободиться от условностей моего воспитания и окружения, принять субъективность
многих ценностей и стандартов, а также принять то, что мои стандарты и
ценности не менее субъективны, чем ценности и стандарты моего партнера.
Объяснение
-
Получать высокую степень признания, одобрения и положительного отношения
— одна из основных человеческих потребностей. Это кажется таким же важным,
как дыхание. Если я даю своему клиенту тепло и положительное отношение,
то в его опыте это сравнимо с заботой садовника, который беспокоится, чтобы
у растения было достаточно пространства и солнечного света для роста.
-
Если я принимаю моего партнера и положительно отношусь к нему, то можно
предположить, что со временем он будет имитировать такое отношение и сам
придет к принятию и уважению самого себя, а также постепенно будет демонстрировать
одобрение и положительное отношение к другим людям, к себе и ко мне как
терапевту.
-
Различные научные исследования подтверждают, что безусловное положительное
отношение и тепло ведут к конструктивным переменам в клиенте (примечание
4). Карл Роджерс описывает это следующим образом: “Как положительные,
так и отрицательные чувства в равной степени принимаются как часть личности.
Такое принятие как зрелых, так и незрелых импульсов, как агрессивных, так
и социальных реакций, чувства вины и положительных чувств дает индивидууму...
возможность понять себя таким, каков он есть. Он больше не считает нужным
защищать свои негативные чувства. У него не возникает ситуаций для переоценки
своих положительных чувств, а в таком случае на поверхность поднимается
инсайт, новый способ понимания самого себя. Если у вас не было шанса наблюдать
за развитием инсайта, то трудно поверить, что люди могут столь эффективно
признавать самих себя и свою собственную структуру... Когда негативные
чувства индивидуума истощили себя, за этим следуют слабые попытки выражения
положительных импульсов, которые способствуют росту... чем более яростно
и глубоко выражались негативные чувства (при условии, что они были приняты
и признаны), тем более конкретное выражение позитивных чувств любви, социальных
импульсов, самоуважения и желания зрелости следует за этим” (примечание
5).
-
Принятие и положительное отношение к партнеру создают (в смысле так называемого
взаимообусловливания) атмосферу, в которой разрушаются страх и напряженность,
вместе с агрессией и желанием к бегству берущие в них свое начало. При
длительном контакте ни самоотрицание и недовольство собой клиента, ни его
страх не смогут удержаться, столкнувшись с одобрением со стороны терапевта.
Как следствие, он сможет найти путь к себе, лучше узнать себя (исследование
самого себя). Если я демонстрирую клиенту мало или полное отсутствие одобрения
и любви, он будет чувствовать себя отверженным, находящимся под давлением,
запертым, ощутит себя не в безопасности. В результате у него разовьются
страх, оборонительное отношение, желание к бегству, подавление и другие
защитные механизмы. Это поставит под сомнение контакт и доверие между мной
и моим партнером: ни взаимоотношения, ни клиент не смогут развиваться дальше.
Практические указания
-
Принятие и положительное отношение не следует путать с соглашательством
(открытое соглашательство имеет почти такой же эффект, как отрицание!).
Лучше проявить понимание и одобрение поведения клиента в той мере, в какой
они значимы для него самого. Цель принятия не “судить кого-то, а скорее
прояснить и помочь клиенту осознать его базовую установку” (примечание
6).
-
Говоря конкретно, при выражении кому-то своего положительного отношения
следует воздерживаться от прямых или скрытых утверждений типа “это не имеет
значения...”, “я думаю, это бесполезно, а значит, неверно и плохо”. Естественно,
что у меня есть свои нормы, но я не навязываю их своему партнеру и осознаю
тот факт, что они сами часто субъективны. Они зависят от времени, места,
“Weltanschauung” (жизненной философии), культурного уровня, профессии,
духовного воспитания, возраста и т.п.
Если я действительно хочу принять партнера, я лишь чрезвычайно осторожно
использую слова типа “но”, “да, но”, так как за этими выражениями часто
могут скрываться существенные противоречия, отрицание и недооценка.
-
Я также могу выражать положительные отношения невербально: знаками внимания,
обращая свое лицо к клиенту (положением головы, выражением лица, позой),
а также теплой и дружеской интонацией. Я контролирую и обращаю внимание
на язык тела, включая мой голос. Указывают ли сообщения, которые я посылаю
физически, на принятие или отрицание, положительное отношение или возмущение,
теплоту или холодность? Физические сообщения часто выражают очень четко
и подлинно мои чувства или то, что я сам точно не чувствую.
-
Если я нахожу трудным принять манеру поведения моего партнера, то следует
спросить себя, как это получилось: мог бы он вести себя иначе при данных
обстоятельствах в его беде или, может быть, за всем этим стоят защитные
механизмы?
Если существует что-то в манере поведения моего партнера, что я могу
принять только с трудом, то это может быть вызвано моими собственными защитными
механизмами. Очень часто в таком случае я отрицаю (не принимаю) в партнере
то, что не принимаю в себе. Вот почему я стараюсь признать и принять свои
личные защитные механизмы, чтобы быть в состоянии справляться с осознаванием
и заботой (см. главу “Защита
и защитные механизмы”).
-
Я поддерживаю глубокое уважение индивидуальности моего клиента, его личного
жизненного пути, его свободы и привязанностей, “чуда отличия” (Мартин Бубер),
т.е. уважение того, что мой клиент “отличен” от меня*.
-
Показывая свое принятие и положительное отношение к клиенту, тем самым
предлагаю полное слушание (см. главу “Систематическое
слушание”).
-
Показывая положительное отношение и теплоту, я вербализую с эмпатией то,
что выражает он (помимо всех чувств, желаний и ценностей) (см.
главу “Эмпатия и вербализация”).
-
Любой ценой я стараюсь быть подлинным, если дело касается принятия и положительного
отношения (см. главу “Подлинность”
и личная конгруэнтность”), и поэтому избегаю обмана и пустых фраз.
Но я изначально полагаю, что и я сам, и мой партнер признаем факт наличия
пределов приемлемости, и мне позволено их иметь. Я признаю свои ограничения
искренне и открыто.
Если у моего клиента есть сторона, которую я не могу принять, я конструктивно
выражаю это и, более того, от первого лица. Например: “Я многое могу принять
в вас, но именно это трудно для меня. Я бы хотел вместе с вами найти решение”.
Если я обнаружу, что совершенно не могу ни уважать, ни принять своего
партнера, то предложу ему другого партнера для диалога и удалюсь.
-
Какой из практических советов наиболее важен и каким образом данная глава
соотносится с другими? Чтобы суметь предложить принятие и позитивное отношение,
важны три способа поведения:
Практические упражнения
Упражнение 1
Главная цель этого упражнения — добиться критического и глубокого обсуждения
материала тренинга. Тренинговая группа произвольно разбивается на две подгруппы.
Они сидят лицом друг к друг. Одна сторона, группа “за”, приводит все аргументы
в пользу “принятия и положительного отношения”. Другая сторона нападает
на это отношение с критикой и вопросами и, таким образом, являет собой
четкое “против”. Во время дискуссии возможен временный или полный переход
из одной группы в другую.
Те, кто работают с учебным материалом без группы, могут взять листок
бумаги и выписать слева то, что с их точки зрения говорит в пользу “принятия
и позитивного отношения”, а с правой стороны то, что говорит “против”.
Упражнение 2
С помощью этого упражнения вы можете обнаружить, какой степени вы способны
достичь в принятии и положительном отношении. Пожалуйста, проверьте свое
поведение во время диалога, используя следующую оценочную шкалу (это оценка,
а не объективное свидетельство).
Попробуйте следующие шаги:
2.1: Дайте сами себе общую интуитивную оценку по этой шкале и другим
(если возможно, членам вашей группы) возможность оценить вас.
2.2: Оцените себя сразу же после интервью с клиентом. Вы можете записать
интервью на магнитофон, чтобы дать и себе, и группе лучшую возможность
для оценки.
Используя шкалу, выясните, какие у вас просчеты, и исправьте
их со временем — или вы, может быть, предпочитаете принять и уважать свои
просчеты?
Оценочная
шкала “Принятия и позитивного отношения”
(Цифры означают: 1 — очень мало; 2 — немного; 3 — достаточно (основной
уровень); 4 — вполне; 5 — очень высоко)
Терапевт принимает и уважает чувства своего
партнера и т.п. путем эмпатической вербализации (см. главу Эмпатия и вербализация”) |
1 2 3 4 5
|
Терапевт показывает позитивное отношение
и теплоту невербально (язык тела и голос) |
1 2 3 4 5
|
Терапевт показывает принятие и положительное
отношение, так как практически применяет систематическое слушание (см.
соотв. главу) |
1 2 3 4 5
|
Терапевт может определить, где отсутствуют
принятие и позитивное отношение (см. главу “Защита и защитные механизмы”) |
1 2 3 4 5
|
Терапевт подлинен и верен себе в своих высказываниях
(см. главу “Подлинность и личная конгруэнтность”) |
1 2 3 4 5
|
Общий результат:
Терапевт развивает принятие, позитивное отношение, теплоту в отношении
к своему партнеру |
1 2 3 4 5
|
Упражнение 3
Здесь главная цель — осознавание себя. Вы можете обнаружить, развиваете
ли вы положительное отношение и теплоту в данный момент или поймете, что
ваша тенденция направлена на пренебрежение, отрицание, холодность. Поэтому
старайтесь лучше узнать себя, принять свои настоящие возможности и пределы
и затем используйте их с осторожностью, осознавая их. Попробуйте следующие
шаги:
3.1: Возможно, вы знаете людей, которых вы отчасти или совершенно не
принимаете и не имеете к ним положительного отношения. Подумайте о знакомых
людях близкого вам круга и дайте каждому из них оценку (2 — очень приятны,
1 — малоприятны, 0 — совсем неприятны):
— члены тренинговой группы,
— знакомые по службе,
— круг ваших клиентов,
— родственники,
— общественные фигуры (политики, актеры, художники, спортсмены и т.д.).
Возможно, иногда вам недостает или вы совершенно не чувствуете хорошего
отношения теплоты к себе (к определенным качествам, поведению): пожалуйста,
отметьте, что придет вам в голову!
Следующее упражнение:
Если вы член тренинговой группы или группы самоосознания, будет весьма
полезно, если вы поделитесь своими открытиями с группой или “подгруппой”.
Конечно, нет необходимости говорить все. Вместе с другими вы можете поискать
причины: почему вы такие, какие вы есть? Некоторые из ответов вы обнаружите
в следующем упражнении.
3.2: Если проработать следующий перечень, то вы найдете ответ на следующий
вопрос: какие типы поведения вызывают очень много, иногда маловато, а иногда
вовсе не вызывают положительного отношения и тепла?
2 — означает очень много, 1 — означает мало, 0 — означает буквальное
отсутствие. Пожалуйста, поставьте цифру на каждой из следующих строк.
После того как вы закончите заполнять перечень, прекрасно было бы поделиться
своими открытиями с другими и подумать, какие можно сделать выводы.
Сколько принятия и положительного отношения вы испытываете к клиентам:
la: кто облегчают себе жизнь |
1б: кто совершают огромные усилия и все время много работают |
2а: которые эгоцентричны и эгоистичны |
2б: которые живут, насколько это возможно, бескорыстно
и в альтруистической манере |
3а: которые выглядят привлекательно (или имеют приятный
голос) |
3б: которые не очень привлекательны (или говорят неприятно) |
4а: которые живут, одержимые чем-то |
4б: которые часто истеричны |
5а: которые говорят и ведут себя депрессивно |
5б: которые всегда живы и жизнерадостны |
6а: которые громогласно выражают свой гнев и ярость (агрессию) |
6б: которые почти всегда спокойны и тихи (несмотря на
агрессию) |
7а: которые сильно верят в христианство |
7б: которые отрицают христианство |
8а: которые имеют правый политический уклон |
8б: которые имеют левый политический уклон |
9а: которые позволяют себе сексуальную свободу |
9б: которые твердо отрицают сексуальную свободу |
10а: которые много говорят (“потоки слов”) |
10б: которые предпочитают молчание |
11а: которые хотят доминировать |
11б: которые любят приспосабливаться и подчиняться |
12а: которые критикуют и отрицают |
12б: которые принимают (почти что) все |
13а: которые в основном рациональны и холодны |
13б: которые показывают и ощущают свои чувства (страх,
грусть и т.д.) |
14а: которые кто всегда “делают хорошую мину при плохой
игре” |
14б: которые подлинны и лично конгруэнтны |
[Оглавление
книги] [Начало страницы] [Следующая
глава] [Предыдущая глава]